最近的我很烦躁~
很多的压力委屈，全在我被virus inffection而病了3个星期后，
全一涌而上~
一周工作7天制，一天14小时，从早上7点半到晚上9.30的每日工作时间。
没病假（除了大病），没自由，没leave的生活。。
我还能让自己很enjoy，relax的去过~
但是问题出在于，
觉得自己付出了不是现在年轻人该有的生活方式了。。
但却得不到肯定，
连放工过后的时间也被限制。
虽然说管不住我，所以我放工后的自由时间，
没人能管得住我，而我也不会去理会，
因为我觉得基本的自由空间和时间就只有放工后了，

我不可能连这个基本的自由都被束缚~

但是虽然说管不住我，只要我打电话交代声，

他也不会有说不可以。

但是。。却会在工作时间刁难我，不然就是故意讽刺。

有时真的很受不了。。

无意间发现了一封被遗忘的 2004的信

刚刚2点半，在收拾衣橱的抽屉时，发现了一封已经被我遗忘的信。
一封用普通A4线条纸的。。
当时发现时一时想不起是什么信。
好奇的开来看，第一眼看到只觉得，哇！好漂亮的字~
但还是想不起来，看到信的签名，还是认不出，但日期却很清楚。

2004年的信。
好久了。。怎么还会存着。
认真的读了一边2页的信，一页是内容，一页时歌词。
一个我总是要想却想不起歌名，只想起演唱者名字的歌。
某名的今天会发现到这封信。

[明了] 张敬轩





说真的我忘了这首歌了。。



内容却是曾经让我那么的震撼过。。
信中的那个人说得那么爱我却能那么的伤害我。



曾经受过的伤害，让我默默地远离了他，
即时分手我也从来没有告诉过他原因。
或许是懦弱，或许不想让自己让对方知道我的心被伤了多深。
我很俗喇的选择了鸵鸟心态。



但现在的我，想起来很笨！
我当时我应该问他为何要那样污蔑我。。
我应该问得。。我有权力问的阿。。
但那时的我却逃避了。。



过了多久，我们没什么联络，俗喇的我，
选择用很笨的理由避开他。
现在想起来。。真的很好笑。
当时的我，真的笨到一个极限。。



人。。总有好多好多的如果当时。。。如果当时。。，
悔不当初的事情。。
其实我没后悔过，因为那时我们成长的过程。
没失去过，没被伤害过，怎么会长大呢。。
何谓人言可畏啊。。
嘴巴永远都是长在别人嘴上，我又能怎样呢？



硬要跟别人开骂的结果，还不只是让人觉得只是脑羞成怒。
也无补于事。
少一个朋友多一个敌人，不如就保持朋友的关系呢。



后来多年后的我们在某机会下又开始联络了。
那时，还蛮开心的，好像见到老友一样。
但后来的结果又是不欢而散。
这次是我的错了。。

我把他和以前那个还不成熟的他给标签了。
其实他是真的变了，不再是那个04年恶意污蔑我的人了。



我把以前的他对我伤害，在我潜意识里还是存在的。
当某人利用了我在潜意识里对他还有记忆的伤害，
而恶意的用他的名义捏造了一些虚有的事情来掩饰自己时，
我在愤怒忍无可忍的状况下，当下打给了对方，兴师问罪。
当对方承认当年犯的错，也道歉了，但却不承认后来又联络后的第二度伤害我的事，
我却选择了不相信他，相信了试图掩饰自己的人。
当事情过去后，我悔不当初，原来事有蹊跷。
而那时的我却被怒火蒙了眼睛。

但事情过去也过去了。。
我唯一欠对方的是一句“对不起”
不该把过了那么多年的事还混为一谈，一码归一码。。
但也来不及了。。

身心疲累。。

身心疲累。。
越来越觉得我付出的好不值得，

7-11的工作机器人，但却觉得我做得不够。

现在以我这个年龄的人，去哪里找愿意没Sick Leave,没Monthly leave,没Annual leave的员工？



所谓的累不是身体的疲惫，虽然我总把工作轻松化，让工作生活化，

但。。某些因素让我心跟着身疲惫。


我并不是Superwomen.

我也想单纯的过我这个年龄该有的生活，也希望只是一般的小女人。
虽然他的离开，让你依赖着我，但我已经做到了我的极限，

为什么你却不会体谅我这个年龄无怨的付出也是有极限的？

我并不是一个机器，不能一个人做所有的事。

我一个人也只要2只手，2只脚。

一天的时间只有24小时，除了放工后和睡觉的9个小时，

我也仅仅只有15个小时，



我也只有一个脑袋瓜。我大头虾又不是一天2天的事了。

不要把所有的东西要丢我扛。

我身体不好，每次生病，但不是病了才问候几句就会痊愈的。

没出社会时我本来就已经是体弱多病的了，为什么你却从来没体谅过我。

等我挨出病，你才来担心。

我每次一病都病一个星期才会痊愈的，

但你的体贴也只有那仅仅的一个星期。



我也只有155cm,49kg，不能扛太多。

我不是他，我也代替不了他，

我只是个小女人啊。这些名利的东西我根本不在乎，

我会在这里只是想为你分担，

并不是要接收所有的压力。我



真的快不能呼吸了。快窒息了。

停电的万圣节

停电的万圣节
一只胖嘟嘟的女鬼跑来闹

呵呵。。有个朋友问为什么这只女鬼不是穿白衣的？当然啦，因为她是吸血鬼啊。
没看她拿蜡烛吗？

突然停电的下午，无聊之际，突然想到今天是万圣节，就来搞怪下。

可惜这样的万圣节却没有去Clubbing..只去吃个晚餐，然后驾车逛来逛去。。还真的是好久没在45那么闲情逸致的Sot gek.真是快疯了！这边转那边转都快吐了。



而且万圣节前夕还要被无赖骂呢。

明明没说好要约我的，

如果一早讲明就好，
明知道我是First in First out的。

自己在那边扭扭捏捏的，谁明白你是开玩笑还是认真的。

多久的朋友了，还摸不清我的性格吗？！只是被人约了还要挨骂。真是&%@#的。


何况去了古晋跟情人幽会回来提都没提过，

还真以为我是万圣节的鬼，知道你在想什么啊。

呵呵！还要发脾气，都那么大的人了。可爱又讨厌的无赖。。=.='''哈哈哈！

诗巫之窗灯笼会

26.09.09

昨晚买了'舒格棒'的French fries和Cheesy wedge，10点到诗巫之窗看灯笼会。
哇！说真的我还是第一次去，每次有什么节日，
我最多就是驾车经过看到，都没有去参与的。
虽然我去到时也不热闹了，只是欣赏罢了。
昨天的天气阴阴凉凉的，当下好想拿张椅子做下来发呆。
应该会很舒适。。

后来走啊走，看到一只有点像蔡依玲的Woohoo的狗狗。
白白的很干净，很咔哇依~~看到它眼睛都会发亮呢。^^
好想跟它玩，但是又不好意思。因为狗主人在拍照不好意思打扰人。
忙着吃东西的我，手油油，也只能负责拿和吃东西。
15分钟，好不容易搞惦了，就去公厕洗手。
好，拿出电话，开始拍照咯。
恩，第一张，朦朦的。好，在来一张。
电话一拿起来往上正要拍时，突然'啪'的一声，
什么！？，既然没电了。怎么这样对我？！
我才要开始拍呢。。T_T结果也没办法啊。

就去大伯公庙看看。呃~做么也是一样的？
只有龙头罢了。其余的挂饰都暗暗的。好失望哦。。

恐怖片

24.09.2009

朋友要我晚上去他家的时候看到长辈记得打招呼，
因为他家人不喜欢别人来家里却没打招呼的。
废话!!
我哪一次去朋友家看到长辈会没打招呼的，我有那么没礼貌吗？
他竟然回我信息开玩笑的说，
“但是只可以叫Aunty不可以叫妈哦。”
我的妈呀！你开的那是什么玩笑。我发疯了吗？！
怎么可能会那样叫？害我看到信息猛大笑！哈哈哈！

去他家之前匆匆忙忙的被命令去买什么任达华的DVD movie，蝎子。
他说那部戏应该不错看。
哇哩咧！一开场就是一个女孩被吊起来，一看就有不好的预感。
妈呀！什么鬼戏？啊~竟然是血腥打斗片。
从头打到未，杀到尾。
我都不会看这种的movie。心一直扑通扑通的猛跳了。怕到死，却又很想看，
但看到血腥的部分，脸都白，根本不敢看。

TMD!认识我这么久，难道不懂我怕这种片吗？
好啦！你也是之前去片店的时候只看到有“任达华”演，
就认为应该好看，才会要我买那片。
但是开场那么久，只看到郭品超和“三鸡”罢了。
哪里有什么任达华。
看到完，我真的会崩溃啊。
到时我大喊大哭，你被你妈骂就不要怪我哦。

不过他也算不错啦，也知道停下不看了。
不然我也不保证不会吓到像疯狗那样咬人哦。
虽然他也不过只是看到很闲罢了(也不是那么好心)。害我回到家，心还是那些血腥的画面。
彻夜难眠啊。还好有开蜡笔小新助眠。
不然今天要带着我的熊猫眼做工了。哈哈哈！

新来的成员~小妞妞~

今天新来的小妞妞~
很可爱。。
但是不懂是什么狗来的。。
小小的很可爱。。大了就。。。不懂了

乐乐

威威
这两只家伙在虎视眈眈的。。
本想让他们认识认识结果他们一看到它像快要吃了它那样。
唉~~
果然是想一大欺小~

生病记

这2天彻底的在家里，不对应该说在[ 房里 ] 做了整天的废物。

前晚搞了特技。一个人放工驾车回家，
在刚转进交通圈时，突然吐了。

还好之前在公司里就有干吐了，虽然什么都吐不出，
但是这样让我记得开车前要带了一个塑胶袋子，

不然可定吐的整车都是。。。想到~都恶心死了。
还好没发生车祸，平安的回到家。

回到家还要我妹扶我才能上楼，整个人就是没力到极点。
回到房间整个人摊在床上，根本不能动。
吃了上星期医生给的胃药和止吐药就睡着了。

大概半个小时过去，电话响了，看到来电显示，
唉！老爸打来的。看来他下楼后我妹跟他说了。唉！又被骂了。
今天看医生了，医生只是说我胃感染的Virus。
通常胃感染的话，会比较慢好。
还说以后要尽量吃清淡些的。唉！命苦啊！
我这么爱吃辣的人，今后有得好受了~

文化节的闭幕烟花会

今天终于去到“uncle dom”吃东西了，
严格来讲应该是去打口水战~~~[聊东南西北]~
后来朋友说要去看文化节的firework，
就11点过去~

（拍到有点乱乱~然后还有不小心拍到记者叔叔的光头~）

看到了的感觉好像以前读书时在PutraJaya看的[国际烟花大赛]，
当然文化节的比起那个[国际烟花大赛]逊色很多~
不过还不错啦~
我第一次看到了45的烟花会~很棒下~
虽然只有那几秒~哈哈哈~

[ 我知道 ] - by2

从来没想过不能再和你牵手

委屈时候没有你陪着我心痛

一切都是我太过骄纵以为你会懂

一直忘了说我有多感动


我知道你还是爱着我

虽然分开的理由我们都已接受

你知道我会有多难过

所以即使到最后还微笑着要我加油

我知道你还放不下我

才会在离开时闭着眼没有回头

我们都知道彼此心中

其实这份爱没停过


曾经完整幸福的梦在脑海里头

我多希望你还在我左右

答应你我会好好过

不让这些眼泪白流

My blink blink stuff~

[ 电话 ]是早上在office里偷偷贴的~
[ 车锁匙 ]是刚刚晚上在公司里偷偷贴的~

我的[ 倒后镜 ]在我妹校门口，趁着等她的时间贴的~
看了好开心哦~
好喜欢blink blink的东西哦~

[MJ追思会] 11岁大女儿说的一句感人的话~

MJ女儿在8 Jul的[ MJ追思会 ]上说了一句话，

我听了好感动。
眼睛就不听话的又在眼框里打转了。



“从我出世以来，他一直都是最棒的父亲，我非常爱你。”


想起了妈妈，
虽然我的记忆很不好，总停留在坏的记忆里，
但我知道你由始至终是爱我们的，也很疼我们的。
虽然对你的记忆有限，样貌也很模糊了，
但每每看到人家的追倒会孩子总能在身边，
我心里都是满满对你的遗憾，
妈，我连送你的机会都没有。他们真的都好幸福。肥肥姐的女儿也是。

妈，你是不是也忘了我的样子了呢？你在另一个国度，会不会思忆我呢？

今天的[ 文化战利品 ]

今晚一个人在城市广场逛文化节~
又败了....

书 [心灵与诚实的对话]

钥匙圈

那天在文化节看到我本来打算上网买一组[我的美丽日记]精美系列盒的散装，
今天就过去一口气买了11种面膜和一个发夹，
老板娘也很阿沙里的送了我几样小东西~
嗯。。不错不错~

其实我的企图是。。因为网上卖的是一系列5种不同功能的[我的美丽日记]，1种一盒10片装的。
简单来说就是50片一系列~
怕买了整整一系列，结果卖到有不适用于我的皮肤的。。所以在摊位买了一种一个。。
慢慢试~看看有哪个适合我用的，才网购~呵呵~
其实网购的价钱和那个摊位买的价钱只差一点点，
但我看上的Rm190/5boxes x 10pieces也就是50片+免邮费，它拥有精美盒子。
就是说以后我再购买面膜时就有美丽的盒子装了~
如果以摊位的价钱，一盒10片装要Rm 45，也就是说如果一系列来算要Rm 225。

而且文化节卖的价钱还蛮公道的。。
Rm45/10pieces
而且老板娘还有给折扣呢~
真是棒极了~
下午时有去Guardian逛街，
看到它也有卖[我的美丽日记]的面膜，
竟然要Rm 16.90/2pieces也。
价钱差那么远。。。

妈，我好想你~

早上吃着我爸叫我带上班的爱心便当，
发着呆是突然想起小时候吃过的水饺，
也不懂是不是水饺，还是河粉的。
就是跟菜(也不懂是什么菜)一起煮成汤的。
那是记忆中妈妈煮过的东西。那时才3，4岁吧~
想着想着眼泪在眼眶反转了。

小时候只记得你打我，我的记忆只停留在坏的回忆里。
而且每次吃那个汤时你总会打我，
长大了，我明白，我明白你打我并不是乱发脾气，
而是我小时候总是不吃东西，也不懂得分别什么是饿。

长大后的我已经记不得你打我的样子，而是你用心煮的东西的味道。
记得生病时你总爱煮白萝卜+红萝卜+瘦肉粥给我吃。
我也试着煮过，但是不管试了多少遍，味道还是不一样---不是妈妈的味道。
因为老爸跟妈妈分开时是闹得不愉快的，
所以我妈在我5年级的时候离开，
我爸并不肯让我们去参加她的葬礼。
那时的他们已经各自拥有自己的家庭了。
但是他却还是看不开，即使她是我们的亲身母亲。

这。。永远都是我和我哥的遗憾。一辈子的遗憾。
但我从没怨过我爸，我知道在他们曾经的感情里有个很难跨过的卡，
他们经历了我们没有能力或者我们没主见见证的事。
只希望她Rest in peace.

我真的好想好想你。。妈妈~
[妈妈] 这两个字对我来说真的很模糊，7岁过后没在叫过了。。

“妈，一路走好！”这句是我早该在你离开时说的。
对不起，我。。晚了~

心好痛哦~~

心好痛哦~星期日的样子



我的[文化节的战利品]今天下午的样子

看看我的可爱Ladybird跟之前的有什么分别。。

呜呜呜~~看不出吗？呜呜呜~~我心好痛哦！
星期日才买的，今天下午转Corner时从车头飞掉下车位，

呜呜呜~~我的心痛痛痛极心里，我的眼泪流不出~

我的Ladybird歪了一边，连摇晃的时候也是像中风抽筋那样。我~~我好心痛哦！

那么可爱的Ladybird中风~

文化节战利品

我好喜欢这个。
以前就相中它了，但是刚开始上市时好贵哦。。
一只竟然叫价要59.90，小只的也要39.90。。
当时根本都不舍得买~

看吧！事隔几年现在这只才Rm10内。
本来粉红色的是配花的，红色的才是这只虫虫~
但我一直犹豫不决，我喜欢粉红色的，但是却喜欢红色的那个虫虫。
结果那个马来老板娘看我一直犹豫就拔下那只虫虫插在粉红色的也~
她超级好的内~
呵呵~~
拿来放车里，看着它摇啊摇得，驾起车来，心情超级 好 的~

再见了，我的吾爱。

原来心痛的感觉是那么的剧烈，
我跟他是真的到了尽头吧。

我一直担心的七年之痒，已经不必再担心了。
因为6年拖拖拉拉的情感，
就在我们6周年的2天后真的正式结束了。
也没有能在挽留的机会了。

我心真的很痛。
但我不想在这般拖拖拉拉的下去，可能会更痛。
他总说他只爱我，一直以来都是。
但是我占有欲很强。
我不要跟别人分享男人。
我说过的，如果你遇到了对的人，
一定要告诉我，不要背叛。
但是每每我发现你又跟别的女人亲密时，我好痛。好痛！

你说我没给你自由，你所说的自由是要我睁一只眼闭一只眼吗？
我们一直以来都是分开2地的。感情自然会生变吧。
每当你回来我们都会像从前一样的恩爱，一样的甜蜜。
但。。原来只是暂时性的。。
当你回去澳洲后。。
样样都变了~

就算人人都相信你是专一的人，你也会不甘寂寞的吧。
好难过！也好怀恋，好怀恋从前的你。
可惜时光流逝，不能倒回了。
而我们注定是要擦肩而过的。

再见了，我的吾爱。

过了这个村，就没有这家店

别人总对我说过了这个村，就没有这家店了。
但是我要一个已经不值得我爱的人来干嘛？
就算他条件好，也是他家的事。
关我什么事？
过了这个村没这家店，我找别间店总行吧。
再不然，我不找店，自己开不行哦。

现在的男人都是很犯贱的。
你在乎他时，他在外面就多多事。
搞3搞4，天天说谎。
你不理他，就像哈巴狗那样，
天天粘着你，缠着你，要你理他。

好啊！你越吵我，我就越不理你，当你是草，
让你来感受我之前的感觉。
哈哈！想要我回到你身边？
然后在看你鬼混？门都没有。

别以为小女子好欺负。没听过最毒妇女心？

请切记不要惹我。最好给我滚到远远去，消失在我面前。

女人

女人有时真的有些时候显然有点太自私了。
女人总希望男人能了解自己，
希望男人明白自己，
就算不说也能明白。

女人总以为对方爱自己--就一定要一心一意。
一对一~
但是，对男人来说专一是最苦难做到的。
以前曾经认为就算感情生变也不可能是因为第三者，
一直相信这个男人绝对不会脚踏2船的，
但当事实摆在眼前时。。。
不相信也不能。
从背叛中。。。认知了一件事，就不管什么男人，都无法钟情于一人。
眼睁睁的看着原谅了对方而换来的一次背叛，两次背叛。。。甚至三次。。
心就无法在宽容的原谅他所说的[误会]了。

女人总觉得男人就算不把自己当中心，
也必须让女人能融入男人的世界里，
就算小小的事情。。
女人总希望男人能让自己挤入他的世界里，
而不是只是呆望着男人的世界~
男人永远都不懂女人的 [不安全感]。
女人其实只是希望能挤入男人的 [色彩世界] 里的冰山一角~

有些疲惫~

最近突然觉得特别累

可能是一直在做工没娱乐的关系吧！

但是除了一星期做足7天，

还真的是没什么娱乐。

以前每个星期都有一晚是happy night的，

后来一断时间停了。

也不弄什么原因，就是觉得做工做得很累了，

晚上还要出去玩，有点exhaust了。

平时也没什么逛街的习惯，

大多都是想到什么要买，然后买了就走的。

相反的，如果在kl时，就会一个星期有1，2天一个人慢慢的闲逛。

而且我是少数人中能够很enjoy一个人shopping的人。

最近开始又会找朋友出去了，

想当然而，还是只有一个星期 [那么一次] 以及只是利用 [晚上时间] 出去罢了，

daytime还是在做工的。

但是出去最多也是去karaoke box唱唱歌，

或去bar take a drink听个歌，

再不然就是只吃个supper，

1点多就回家了.精力根本不允许逗留太晚。。

我好像把我的生活锁在一个框框里，

偶尔探一探头出去罢了。

再不然就是每半年跳出框外一星期又回到框内。

好希望。。好希望。。我的生活不要那么单调，

不要那么重视事业。

但。。好像只是无济之谈。

做我自己吗？

常常听见专家提醒我们应该做自己。

但是往往我们一直都在顺着人家的要求或期望去做。

然而当我们久而久之习惯做着别人要我们做的[ 自己 ]，

而忘了原来的[ 自己 ]。


我在[ 自己 ]里也迷惑了。

[ 自己 ]到底原来是怎样的。。

当初的[ 自己 ]又是以什么为重心，什么是原来的愿望，原来的梦想。

我好像也迷失了方向~

我现在做的都是我父亲希望我做的，

一日赴一日的~

虽然我得到的不少，但那真的是我要的吗？

如果没有他的安排，如果没有帮助他的事业，

我会想要做什么呢？

我很认真地想过。。但。。没结果。

我对他事业，或许有兴趣，但是没野心。

没野心--也就是不想拥有或占有它，

那。。可有也可无。。

换言之，如果未来某一天到来，我不再任职，

我的方向也没了定位。

~想想~

我人生中最后悔的事应该就是放弃了我一直想要的Bachelor学位吧.

但相对的，却不后悔为了父亲而放弃，

这么说好像---又有点冲突，矛盾。

可。。

他辛苦了大半辈子养育了我，

为他牺牲一些，或许也不为过。

虽然有些遗憾，

但是如果坚持，未来某一天，我还是能再去争取。。

父亲--人老了，身体大不如从前，

亲情，现在不珍惜，

未来后悔可能就来不及了~

不想做那种不懂得珍惜的人，

当失去后才来后悔~

可能就失而不能复返了。。

[ 婚姻进行式 ]

今天难得老爸煮菜，我才有那个机会回家吃晚餐，

我顺便看了一下电视，

说着的是中年危机 -婚姻进行式-

虽然我还没到适婚年龄，

但是看到它话题里说的倒像从情人到夫妻到白头时的相处之道。

其中一个2性专家说道，

相处的进阶式的阶段是在一间普通的餐厅就可以看到的。



当看到男人在女人坐下之前主动为她拉开位子，

坐下后细心的问女人：你要吃什么？

女：我随意，你决定就好。

男人就会很仔细的为女人点餐。

这是正在进行式-[热恋中男女]。



当看到男人跟女人各自为自己拉椅坐下，

点餐时不问对方意见，各叫各的。

这是已经[过了热恋的男女]。

当一对男女各自坐下，

男人不会在问女人，甚至不说话，

一坐下，menu可能也不需要看，就直接叫炒饭2个。

这是[已婚或恋爱多年的男女]了。

当一个男人驾车到门口，

女人会说你去park车，我先去占位子，

就托着2个孩子先下车。

等男人进到餐厅，女人已经点好菜了。

在后来就会看到男人跟女人可能连一句也没说过，

可能一人顾一个，忙着喂他们的小孩,

那时只会听到他们各顾各的骂孩子的声音。

这里已经将近[中年危机的男女]了。



因为他们可能已经麻木对方了，

只会为子女而牵连着彼此。

这是最可悲的状况了。

中年危机可能会渐渐浮出台面。

比如出轨，精神或身体外遇等等。




如果恋爱到结婚会变成这种模式，我宁愿永远不踏入婚姻。

2009的情人节

昨天的情人节好像是我们这6年中一起度过的第3个情人节。
我们早就计划好一起回去kl过了，
没有闲杂人等，不需东跑西跑，
大老远跑来找我过情人节，然后晚上又赶回去。
不需要顾虑东顾虑西的。
真好~
好怀念这里的一切，
以前一起住了四个月的地方，后来变成一个人住的地方。。
以前他离开时，我总是一个人呆在满是拥有他身影围绕的地方。
好怀念~
现在的他就在近侧，但是在过4天我就要回去了，
他也要回去澳洲了。
我们感觉又回到了原点。
转了几年又回到原点了。
近几年的情人节，他都是在情人节离开的。
2004年，2006年．2008年．。。。
今年的他难得过了情人节后才回去。
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今年的情人节，
我们决定了在家里过。
昨天的下午也就是情人节当天，
我的电话响了，是kl的手提号码。
奇怪了，好像没几个人知道我回来内。
原来是个大叔打来，
说有花和礼物要签收。
我就一脸疑惑的看着坐在我身前的他，
但是他却说不是他，
我的直觉就是他送的。
大叔要我下楼拿，
是个大bear bear熊和一盆花。

..... ......

回到家里，他已经在门口等我了。
感觉好幸福~
谢谢他给我的惊喜。
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晚上，
准备着我们的晚餐，
我们。。应该说他煮了牛排和羊排，我只负责切菜和摆盘。

下午也买了一个可爱的mini情人节蛋糕。
哈哈哈。。还真没在情人节吃过蛋糕内。。
在用着晚餐时突然想到一件事，
就是人家吃情人套餐时不是都是烛光晚餐吗？
因为我忘了蜡烛了，所以就把收到的花当摆设代替蜡烛。
还有还有。。
人家是开浪漫音乐吃的，
但是我们却很另类，因为我们的音乐是蜡笔小新。
哈哈哈！小新是我们的电灯泡。。
反正只要是跟他一起，都无所谓了。

情人节自制晚餐

情人节的红酒

。。。。。
没有蜡烛的烛光晚餐，用你送的玫瑰lighting我们的晚餐

喝了3杯红酒脸就红红了。[呵呵~~]
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今年的情人节，我没买礼物也。。
所以下午他给的惊喜有点让我不好意思。[哈哈]

新年快樂~

今年的新年算是特別又不熱鬧的一年吧~
因爲這個城市水災了~
還蠻嚴重下的，好多車都在水裏抛錨了。
我的車也一直再游泳~

好多朋友新年都無法出門拜年，
也不能到他們家。
到處淹水。。

但是我囘到讀中學的另一個省是就還好，
沒水災，算是幸運了。
不然今年的新年都不懂怎麽過~~
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聼到電台，看到報章都說屬牛的今年犯太歲哦~
我是不怎麽信啦。
全世界有多少的人口是牛年出生的啊？
如果個個的犯太歲，那多恐怖啊~

但是啊。。
我大年初一就倒大霉了。
从邻近的一省回来的路途中，我车爆胎了。
还是晚上9点多，黑漆漆的，还好我爸有在，
不然，我一个人都不懂怎么换轮胎啊。。
算是霉运中的幸运吧~~哈哈哈！
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新年期间也遇到了很多旧同学和他们的家长，
开心的时能相逢相聚，
难过的是大家都说我发福了。
哈哈哈！！

记得我好像初三在朋友的家，
一直跟好友拗~~
我是变胖了，不是很肥。
只是比以前胖了一些些罢了嘛，
因为以前太瘦了，
不是变得 [很] 肥啦。。
讲到我跟 [猪]宝宝 是好朋友那样~~
唉~~
真的啦~~
我只是 [变]的比以前胖罢了，没有很肥啦~
拜托~~
我跟[猪]感情不是很好啦~

（只是臉肥了很多，腹部的油多了一些些嘛~~）=_='''

~~~~>>>~~~~~~>>>

2007年中 2008年尾

~~~>>> ~~~~~~>>>

2007年 2008年尾

没有我的世界

在你的世界里，
好像根本没有我的存在。
无论是你的生活，你的世界，你的planning里，
都不会有我。
但是我不难过，因为我已麻木。
曾经守护着我的那个人已经不再是你。

你就是这样的一个人，
不需任何余力的就可以把我伤得遍体鳞伤~

好像~~就算不管你的世界里有我没我，
也不会是有什么改变。
可无可有~~
或许期望你把我列入你的计划里的冰山里的小小一角是我太任性了。

你说你最爱我了，你说你最疼我了。
但是却没在现实中看到。
口头上说的，我感受不到。

或许我不该在留恋你。
或许我不该再让你留恋了。。

幸福又离我远了一些了~~