久违了Blog

只从有了FB，很久没有上来了。
这个心都依靠了FB了。
所有的纾解都依附在那里了。
其实在这之中发生了有很多事很多事~
而FB只能让我发泄我当下的心情，
但是却不能明确的长篇大论。

在冷落blog的这个期间里，
我做了新人生的选择，对未来的交付，面对了很多新人会面对的问题，
对原本计划的想法有了动摇，看清了一些事实，弄明白了自己的意愿~

后续会再回来这里陆陆续续的写下之前那段期间的故事。
把我压抑的都抒发。也不管谁要对号入座。

最了解自己的人是＂文字＂

有些时候，会突然想让文字舒解我的心情。


在那个时刻里，会又很多的文字突然出现在我脑海里。


只怕它突然消失，所以总会突然专注的在脑海里陈列那些句子，把它整理好结论。


当把它写了出来或者把它整理成一个结论后，我就会有松了一口气的感觉。


即使有时它并不一定是我真正的心情故事，


可能只是我看了某部戏，或许看到朋友的status，


或者看到身边朋友经历的，而启发的想法或认知或感受。


当然也有时候也是有我的经历，我的心情故事，我个人情绪发泄。


对我来说，FB,微博，BLOG是我的发泄平台。

我不善于开口讲太感伤的内心的事情给身边的朋友。


即使有人嘲笑过我，我太活跃在那些平台。


但是我就是喜欢写多过于用嘴亲自说。或许太过好强吧。


总觉得写，比当面跟人诉苦还来得没压力也轻松多了。

生命真的很奇特

看到戏院屠杀事件/还有很久没有消息的大柄突然病逝的消息
其实真的除了震撼还是震撼。。


生命真的很奇特，没有预料到要死亡的人，却突然离世了。
那些能活着的人却想尽办法要轻生，要寻死。

谁会预想到兴致勃勃地去看场新上映的电影，就会送命。
有谁会想到到大陆发展的大柄，那么努力的在抗战[肺炎]，
只因为半夜起来喝了那么一杯水竟然就呛着，无法呼吸，而就这样走了。

这些“有谁会想到”和“早知道”其实都是一样的含意。
这些是预料不到的事，我们无法改变历史，发生过的事情，我们也没办法改变什么，
活着的我们能做的事就是。。
[ 更爱惜自己的生命 ] [ 珍惜自己身边的人 ]
[ 为不幸离开的人祷告 ] [ 体会那些失去挚爱的人的心情 你会懂得更珍惜 ]

试着不让遗憾留给未来

这次是我不想放开你的手了~


这几个月来。。
看到他的改变，他的真心，他的付出，他的贴心，
连身边的人都感染了。
让我好好的想想，
这一年半里遇到的人，以及我们以前那6年来的分分合合中间出现过的人，
寻寻觅觅中还是没有遇到合适的“Mr. Right".

心思一直徘徊在该不该回到那个原点~
如果故事又一样呢？如果结局又一样呢？
如果真心又换绝情呢？如果他又被动摇了呢？
但~
他人不错，如果删除那些不堪的回忆；
他性格品行很好，如果不发威的时候；

或许他真的不会再动摇，或许经过了那么多，
他会更珍惜我呢？
如果错过了他，我会不会后悔？

一次一次，次次，次次的在我脑海徘徊，很多的想法互相的矛盾的对抗着。

直到9月未，也不懂怎么了。。
突然有了答案~

8年前的我们，他生平第一次表白，问我说：“你可以做我[男]朋友吗？”
ei？我是男的？？！
华语程度真的很不好。结果我是从瞬间的错愕变是笑场~
尴尬的他，只好再纠正。。。

这超过大半年下来，开口要求过几次，
我次次打太极，怕的就是再受伤。
自以为这就是保护自己的最好方式。
觉得这样暧昧下去也是一个不错的方式。

后来的他。。不再提了。
就默默的。。。

而我才发现原来我错了，
得到的结果。。却是我们2个人都遍体鳞伤。

所以~
这次换我开口了~

25号凌晨，刚吃了麦当劳的我们，
我看着他，拉起了他的手，
问说：“你可以做我[女]朋友吗？”
。。。。。。。看着的是，还在思考那个句子的他。。。
好半响，他笑了。。
我催着说。。。“怎样？可以做我[女]朋友吗？”
他反过来问：应该是我问你，你要做我女朋友吗吧？
我笑着说，我要做你[男]朋友。。

而我心里笑着说：这次换我牵着你了。

就算再伤一次。。。也是我的选择。

我只是不想错过了真爱，把遗憾留给未来。
就算。。。结局不是美满的。。
我也无悔~

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[ Danbo宝宝是我亲手做的~
为了让我勇敢的求爱~
亏我花的整晚一直试做，好不容易成功了，
虽然手工不好，但至少用心完成了。
出门前却忘了带~T_T~]

不是不明白，只是怕了~

不是我不明白 - 梁靜茹‧盧廣仲

中午一個人去買便當。。。
路上無意聼到了這首歌~
原來我從來沒有留意過它的歌詞，原來那麽貼切~
而我淚流無止，才發現原來我的心還是還是那麽的痛。。
只是我故意淡忘~

"終於是能開玩笑的朋友
不是不難過的
多少年了
我想過能夠和你一起老的"

曾經的我以爲這就是我對的人。。
我也以爲~以爲~我們會一起到老~
我哥對我說過，你很幸運，一遇到就是一個對的人。
很多人要也沒有。。
後來的我們，遠距離戀愛。。
拉拉扯扯，斷斷續續了6年~
我們終于結束了。。。
沒有對錯~
即使中間出現過的人，我們也不能怨誰，
因爲我們彼此都害怕寂寞。


“不是我不明白 說悲哀並不應該
我們的關懷 像愛但又說不上來
沒有後來
我們才學會愛
但現在 說來感慨
不是那個未來 我們說好的
不會更改的 你會在“

後來的後來，大家都以爲。。
我們一定會走到老。。
那年無意中發現，原來~他的心選擇了還是別人。。
我們的未來不會是我們說好的那個未來了。

或許我們的愛還不夠。。。
或許的或許。。。
一次的一次。。。
故事又囘到原點。。

朋友說同一個人，試了那麽多次，還是不行。
爲什麽不把機會留給下個更好的人。

我不是沒試過~
我遇到了很多人，有很坏的。。也有很好。。
只是都不是我能攜手走未來的人。
人很好很好，只是心靈無法契合。
那是說不上來的感覺，
人往往要在相處后才知道對方是不是那個對的人。

尋尋覓覓中。。。
還需要多久的時間才能找到對的人？
我累了。。
但矛盾。。。

朋友說或許現在的他而對你比以前更好了，
但你不能再回頭了。。
因爲你值得更好的人。。

朋友說或許你心裏還是有那個期待，
才無法完全的放開。。
但拉拉扯扯那麽多年過去。。
如果他又跟以前一樣呢？

或許我真的在期待，但卻又害怕再受傷害，
我好矛盾好矛盾。。。
好無助~好無阻~
因爲我不懂。。。真的不懂~

原來就算後來發現彼此還是相愛的，
卻還是不能在一起。。。
只因爲彼此都怕了~

Rest In Peace

人的生命真地很脆弱。。
不声不响的可能就会淡化或被夺去。。。
珍惜身边的人吧。。
有些东西失去了就要不回了。
珍惜比任何来的重要~
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刚因通过朋友tag的照片，游览了一个女生profile
才想看看她的照片album，
才意外发现。。原来她星期2才离开了。
..T_T...看起来很开朗的人。
却把爱留给了，她的丈夫和1岁半的孩子。
看了很感伤。。
虽然我不认识你，但愿你一切好走，安息。
丈夫和孩子都能平安的度过未来的日子。
你的笑容永远会绽放在爱你的人心中。。
永远。。永远。。。
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每每看到/听到有人离开了。。
我都会很伤感。。
因为对我来说。。我最害怕的就是生死离别。
所以当有人离开了。。。特别是跟我有关连的人。。
即使不是直接关连的人，即使我甚至不认识他们。
听到朋友或认识的人细说那些人的故事。。
我都会跟感触。。甚至陪他们哭。。
因为。。真的。。生死离别比什么都难受。

可“矮”的人生

T_T...MD！
怎么灯泡那么会烧掉?
我这种永远楼梯只敢爬到最后第3就不敢上的人。。
可怜到连摸都摸不到灯泡，怎么换啊。
前天已经要我妹帮忙换房间的了，
虽然她也很怕，但至少同样只爬到最后第3梯，
她还是能够顺利换到。
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现在。。冲凉房的又烧了。
怎么办？试了很多角度。。
就算手边爬边扶墙扶门，甚至抓着窗口防小偷的花铁。。
还是只敢到最后第3梯，深呼吸很久了。。还是不敢上。
可。。。可。。。我连手升直了，跟天花板还是有几寸的距离也~
T_T算了~明晚房间收拾干净，能见人时，才叫我哥帮我换吧。
终于明白“又矮又惧高又没平衡感的人”的痛苦了。

唉。。。。可悲的人生啊~