一个人一颗脑袋，所以同一个信息，只要接收的人不同，得到的自然也是不同的解读。
好比说。。
最近是空窗期的我，
每在面子书写些感触或感性的话，大家的第一个联想是我又在想他了，
或者说我还是放不下他。
但。。。我懒得逐个逐个的解释。
虽然。。。我是很喜欢爱情，因为喜欢人疼爱，喜欢人宠，
可能是家庭给不到我的，我在爱情里能得到。
但。。。就如我的左名言一样“LOVE can be everything, and also NOTHING"
所以爱情。。。
只要是不适合我的。。
我不会留连~我不会恨~
恨只会是一时，可能一个星期，或一个月。。
就足够让我放下恨了~
恨一个人很不值得，也很苦了自己。
想想心里有个恨的人，就像心里一直有根刺，
每想起那个恨，心就会更伤。
哪又何必苦了自己，而对方却逍遥自在？
虽然少了一个情人，但至少多一个朋友而不是少一个。
不管我在我失去爱情之前还是之后，
我一直都是很容易有感触的人，
也很情绪化的。
有时想起在天堂的妈妈。。。或姐姐。。
在想想现在的家庭。。有时就会很伤感。
因为总是一个人孤身做战。
有时是透过面子书看到朋友结婚照或全家照，
感觉他们真的好幸福。。好幸福。。
为什么我却不能？为什么我却没有？
到底哪里出错了？
为什么从小。。我的生活就跟幸福没有关系的？
家人的离异，家庭的变化，家人的猜疑，家人的冷淡，
爱情的距离，爱情的变化，爱情的离异，爱情的谎言，爱情的背叛。。
我也很渴望很渴望，有个家。。
有个爱我的家人，我爱的家人，大家和睦融融。。
但为什么？为什么我就不行？
我不杀人不放火，喜欢小孩，喜欢动物，喜欢帮助人，喜欢见义勇为。。
为什么幸福总是不眷顾我？
有个人对我说，他想给我家的感觉。。
想给我家。。
但。。。。我却无言~
因为我给不起的就是信任和承诺，
看到身边的朋友，或他们的家庭。。
真的怕了。。。
渐渐的。。我发现。。原来男人。。
永远给不起我想要的最简单的幸福。。
不是金钱，不是物质享受，而是专一。。
我要的不多，只要真心爱我一个，真心对待我。
但。。没人给得起。
天下真的没有不会偷吃的猫。
我的家庭和失意的爱情让我对婚姻有恐惧，
虽然我还是那么的期待。。
承诺不能乱信，乱给。。。。
那些给我承诺的人。。还不是一个一个的离开我。
不该离开我的妈妈也离开了我。。
姐姐也是。。
还有那些给过承诺的男人。。
而我还剩下了什么？
最亲的家人都有自己的家庭了。。
我吗？感觉就像局外人。。一个寄居的人。。
唯一让我放不下的就是我的大妹，
永远长不大的。
她也是我一辈子的责任。。
最不想让她受伤害了。
家里辛苦的人，我一个就够了~
如果没有她，我应该也没办法那么坚强的。
虽然我们慢慢的没那么的亲密了。。
但她还是我唯一的牵挂~
我的人生不是只有爱情，
在爱情里我可以很理智的，很清醒的。
但每每让我失去理智的都是家人，亲情。。
可能因为没有家庭的温暖过，所以我很羡慕有家人关心疼爱的人。
但。。。很多很多都是身在福中不知福。
他们不知道没有的痛苦，所以不会知道自己有多幸福。
知道吗。。。
你们有的，有些人可能一辈子都不会有。
虽然很多很多的种种。。
但。。我还是很乐观的。
因为。。。比我苦的人，比我痛的人，还有很多很多。。。
想想那些孤儿。。。我真的幸福很多了。
